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男人是野生動物,女人是築巢動物

男人是野生動物,女人是築巢動物

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9789868769403
曾子航
哈林文化出版社
2012年2月13日
93.00  元
HK$ 79.05  







叢書系列:女人vs.男人
規格:平裝 / 272頁 / 25k / 普級 / 雙色印刷 / 初版
出版地:台灣

女人vs.男人


心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係















  ★不是女人為難女人,是女人不了解男人!
  ★暢銷作家曾子航,專為妳打造的兩性經典!
  ★從戀愛到婚姻,以男人角度幫妳認清身邊另一半!

作者簡介

曾子航

  情感類暢銷書作家、主持人。祖籍海南,現居北京,中山大學中文系畢業。

  做過日報記者、電臺DJ、和廣州電視臺、北京電視臺主持人、中央電視臺電影頻道(CCTV-6)《佳片有約》節目主持人,以及內地首個網路原創情感節目《情感蜜電碼》主持人,並擔任很多談話節目、情感節目的主談嘉賓。在許多報刊雜誌開設兩性情感方面的專欄文章。被譽為「主持人中的才子,作家中的帥男」。

  喜歡博覽群書,對文學、哲學、心理學、社會學、電影多有涉獵。代表作:

  《男人是野生動物,女人是築巢動物》

  被大陸最大網站──當當網評為二○○九年度「十大網友最愛閱讀的書獎」
  《女人不「狠」,地位不穩》
  上市一周年銷量突破三十萬冊,為近五年大陸最暢銷的兩性情感圖書。



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內容簡介
  ★不是女人為難女人,是女人不了解男人!
  ★暢銷作家曾子航,專為妳打造的兩性經典!
  ★從戀愛到婚姻,以男人角度幫妳認清身邊另一半!

作者簡介

曾子航

  情感類暢銷書作家、主持人。祖籍海南,現居北京,中山大學中文系畢業。

  做過日報記者、電臺DJ、和廣州電視臺、北京電視臺主持人、中央電視臺電影頻道(CCTV-6)《佳片有約》節目主持人,以及內地首個網路原創情感節目《情感蜜電碼》主持人,並擔任很多談話節目、情感節目的主談嘉賓。在許多報刊雜誌開設兩性情感方面的專欄文章。被譽為「主持人中的才子,作家中的帥男」。

  喜歡博覽群書,對文學、哲學、心理學、社會學、電影多有涉獵。代表作:

  《男人是野生動物,女人是築巢動物》

  被大陸最大網站──當當網評為二○○九年度「十大網友最愛閱讀的書獎」
  《女人不「狠」,地位不穩》
  上市一周年銷量突破三十萬冊,為近五年大陸最暢銷的兩性情感圖書。

名人推薦

★台灣名人推薦
天心/金鐘影后
吳娟瑜/兩性專家.國際演說家

★內地名人推薦
易中天/廈門大學教授
馮小剛/電影導演
范冰冰/著名演員
王立群/河南大學教授.《百家論壇》主講人
紀連海/《百家論壇》主講人
六六/著名女作家
海岩/著名作家
陳彤/著名女作家
張一白/電影導演
蔣小涵/中央電視台電影頻道「愛電影」主持人
詳細資料
叢書系列:女人vs.男人
規格:平裝 / 272頁 / 25k / 普級 / 雙色印刷 / 初版
出版地:台灣
目錄

導言 為什麼說男人是野生動物,女人是築巢動物?

CHAPTER 1.男人是戰士,女人是助產士
一、男人都想當戰士
二、「三不女人」最讓男人魂牽夢縈
三、女人的神秘感應如何培養?
四、女人倒追男人的可怕後果
五、女強人為何總是情場失意?
六、聰明的女人要學會當個「助產士」

CHAPTER 2.男人是視覺動物,女人是聽覺動物
一、好色是男人的天性
二、女人是用耳朵來戀愛的
三、女人一輩子聽不夠的話是「我愛妳」
四、患上「聽覺饑渴」的女人容易上當受騙

CHAPTER 3.男人是性愛動物,女人是感情動物
一、「性愛分裂症」是男人的劣根性
二、花心是男人的原罪
三、什麼樣的男人最不值得託付終身?
四、癡情是女人永遠的軟肋
五、女人要學會用智慧留住男人的下半身

CHAPTER 4.結婚:男人的一個階段,女人的二次生命
一、男人天生都有一種狼性
二、男人為何總是把戀愛和結婚當成兩碼事?
三、男人結婚多數是出於理性的責任
四、築巢才是女人的本能
五、婚姻相當於女人的第二次生命
六、怎樣讓心上人主動向妳求婚?

CHAPTER 5.婚後:男人需要獨立,女人追求親密
一、每個男人都有一個「洞穴」
二、夫妻吵架的根源在哪裡?
三、適度的嘮叨是女人表達親密的一種方式
四、好男人在外當「大狼狗」,回家做「哈巴狗」

CHAPTER 6.婚外出軌:男人偷性,女人尋情
一、女人在婚姻中容易走的兩個極端
二、已婚男性屬於典型的「外遇高發人群」
三、男人的外遇只不過是去了趟「度假村」
四、女人出軌相當於搭上一輛遠行的列車
五、丈夫出軌之後,妻子該如何自救?

CHAPTER 7.男人需要尊重,女人需要疼愛
一、男人最大的情感需求是獲得女人的尊重
二、幸福的女人都是被男人「疼」出來的


導讀

為什麼說男人是野生動物,女人是築巢動物?

  男人和女人,似乎是一對親密的陌生人

  很多女性讀者都喜歡《飄》,喜歡根據這部小說改編的好萊塢經典影片《亂世佳人》,很多男人也都喜歡郝思嘉,那個長著一雙貓一樣的綠眼睛的女子。不過,郝思嘉的愛情之路卻頗為坎坷,她錯過了艾希利,也最終失去了白瑞德,生命中最重要的兩個男人都與她擦肩而過。

  為此,小說作者密契爾給出的答案是:因為郝思嘉不了解。

  那麼,她究竟不了解什麼呢?

  少女時代對愛情滿懷憧憬的她,在心中編織了一頂花冠,恰在這時,英俊的艾希利騎著一匹馬兒出現在她面前,於是,不管三七二十一,她就把這頂花冠給他戴上了。她從來不了解他是一個什麼樣的男人,她愛的只是自己心中的夢想——那頂花冠。因為這個幻影,她忽略了跟她一樣桀驁不馴的白瑞德,忽略了好多好多年。直到失去他的時候,她才發現,原來他早已是生命中不可或缺的那個人。

  小說的結尾有這樣一段話:總之,她對於他們兩個始終都不曾了解,因而她把他們兩個統統失掉了。現在她才彷彿有點兒明白:假如她曾經了解艾希利,她就始終不會愛他;假如她曾經了解白瑞德,她也就始終不會失掉他。於是她不免疑惑起來,究竟自己對於世界上的男人,有沒有一個是真正了解的呢?

  而那少女時代的夢想,那頂花冠,已變成荊棘,刺痛她的心。

  其實,不光是郝思嘉。這個世界上關於愛情的悲劇,大都是因為不了解。愛情使一對陌生人變成了情侶,然而,在他們分開的時候,卻常常驚訝地發現,原來彼此還是陌生人,不了解身邊的另一半,甚至有時候也並不完全了解自己。

  在接受各種情感諮詢的時候,我經常會聽到來自女性朋友們這樣或那樣的疑問:為什麼在現實生活中,我總是遇不到像愛情小說所描繪的那樣完美的愛情?為什麼我總是找不到理想中的白馬王子?為什麼我身邊的另一半總是讓我揪心、失望?為什麼他婚前婚後變化如此之大?為什麼我們總是在很多問題上看法不一樣,步調不一致?為什麼我總是覺得不了解他?無法走進他的內心世界?

  那是因為──現實生活中的男人跟愛情小說家、偶像劇編劇筆下的白馬王子其實是兩碼事,後者只是為了催眠讀者而編出來的理想的光環,猶如某些高、大、全作品中被神化的英雄,這種王子也好,英雄也罷,讓女人在想像的愛河中迷醉,反倒在現實生活中,無法看清地球上這另一半人群的真實面目。不知不覺中,女人就像郝思嘉一樣,編織著那頂也許注定會變成荊棘的花冠,給不合適的人戴上,最終,也成為刺痛自己的荊棘。

  因此,這是一本男人寫給女人看的書,是一本幫助女人看清身邊另一半的書。這本書想告訴善良而癡情的女人們,偶像劇和愛情小說之外真實的兩性世界。

  這也是一本講述男女有別的書。

  從小,我們每個人都接受了男女有別的概念。從搖籃一直到墳墓,人類文化對性別的強調也伴隨著人的一生。我們帶著性別出生,稍大點,從外部形態、第二性征乃至著裝打扮、行為模式,無不在強化男女有別這種觀念。然而,一旦涉及到男歡女愛、談婚論嫁這些問題,我們又往往強調彼此之間的共同點,而忽略了彼此的差異性,因此兩性之間的戰爭總是層出不窮,如今,婚外情、離婚更是高居不下。

  世界上各個古老民族,都有創世紀的傳說。有一種說法,當初上帝造人之後,一看造出的東西兩邊都是兩張臉、四隻耳朵、四隻眼睛、兩個身體都往前,又弄不開,於是上帝下意識地拿起刀從中間劈下去,從此,一邊是男人,一邊是女人。很快,上帝就發現,分開之後的這對男女又好像捨不得彼此一樣,相擁相抱起來,但沒多久又互相打了起來。上帝樂了,說:「你們看,這就是人類,這就是男人和女人,他們既統一又對立,既矛盾又和諧,既有彼此融合的一面,又有各自獨立的一面。」

  這個世界,是由男女兩種性別組成的。男人離不開女人,女人也離不開男人;男人需要保護女人呵護女人,女人同樣需要了解男人理解男人。男女還會戀愛,還要結婚成為夫妻,但有時候你就發現,兩個相親相愛的人,生活在一個屋簷下,同睡在一張床上,大半輩子過去了,多數情況下卻你不了解我、我不理解你,有時溝通困難,有時又誤會頻生。男人和女人之間,似乎是一對親密的陌生人。
為什麼會這樣呢?

  因為,男人和女人是兩種完全不同的生物群落,在美國著名兩性情感作家約翰.葛瑞看來,《男人來自火星,女人來自金星》,他所著的同名暢銷書據說在全球銷了兩億冊;在中國偉大的小說家曹雪芹看來,「男人是泥做的,女人是水做的」,在他所著的長篇小說《紅樓夢》中,這句話經由主人公賈寶玉之口說出來,從而廣為流傳。而在我看來,男女的區別在於——男人是野生動物,女人是築巢動物。

  把男人和女人稱之為動物,絕對沒有任何貶低或不敬的含義。從生物學的角度來看,人本來就是動物。達爾文進化論更是明確告訴我們,人類起源於動物。人類經過漫長的演變,雖然已經很先進、很文明了,但骨子裡還是屬於動物族群中的一員,只不過是高級一點的動物而已。西方很多生物學家和生理學家都坦承:人類本來就和動物無甚區別,在戀愛、擇偶、做愛等關鍵時刻,往往還是人的動物屬性在起作用。關於這點,下文還會談到。

  把男人稱為野生動物的三大理由

  為什麼說男人是野生動物呢?

  首先,作為一個男人,要具備較強的野外生存本領,彷彿一隻在自然界中獨自覓食、單打獨鬥的野生動物。

  從自然環境惡劣、生存條件簡陋的原始社會開始,男人就在外捕魚狩獵,獲取起碼的生存權;到了硝煙四起的戰爭年代,男人又要靠建功立業來贏得功名利祿;如今在這個競爭激烈的商品社會,男人更得在外打拚,此時,追求地位和攫取財富還是男人首要的生存法則,這跟自然界中的野生動物總要占山為王是一個道理。連《聖經》中一開始,提到上帝造人,亞當就被告知,他必終身勞苦,才能從地裡得到吃的,他必汗流滿面才得糊口。

  我們常說,男人要以事業為重。男人眼中的事業相當於野生動物眼中的食物,對四處覓食的野生動物來說,獲取的食物越充足越豐厚,就越強悍越霸道,對在外打拚的男人來講,事業越成功越輝煌,則越有成就感越有異性緣。因為,千百年來,女性擇偶的天平,總是傾向於那些擁有地位和財富的成功男人。所以,逼得這些在野外生存的男人們,無時無刻不以事業為重。事業是男人的奠基石,是男人的脊樑骨,是男人的擎天柱;沒了事業,男人就跟缺了地基的房屋一樣瞬間坍塌,跟癱在床上的病號似的徹底報廢。跟女人相比,男人更有競爭意識,更具探險精神,會為爭奪權利、財富和地位而彼此爭鬥,這是男性首要的人生目標。這跟自然界中絕大多數野生動物,都會為爭奪食物和地盤而彼此廝殺大同小異。所以,男人是野生動物。

  其次,男人都嚮往自由自在、無拘無束的生活。這點,男人很像狼這種野生動物:既有狼子野心,又很孤高傲世;既喜歡追逐獵物,又樂於漂泊遊蕩。

  男人在年輕的時候就跟野狼一樣,不喜歡被固定拴在一個地方,喜歡不停地追求新的東西,喜歡冒險而刺激的人生。所謂「好男兒志在四方」,除非遇到一個他心儀已久的女人,他才會走進「動物園」(就是男人眼中的家),心甘情願被她「圈養」起來。男人骨子裡都是獨行俠,總想在被鋼筋水泥包圍的都市叢林中,一騎快馬絕塵而去。

  男人也會築巢,但男人築巢是為了求偶,為了傳宗接代(自古有「築巢引鳳」之說)。男人一旦築好巢,就像西天取經的唐僧,要繼續上路。事業才是男人最重要的擎天柱,男人可以缺了婚姻,但不能沒了事業,男人永遠把追逐事業當成人生的最高目標。

  在美國二○○八年放映的影片《一路玩到掛》中,三獲奧斯卡影帝的美國老牌影星傑克.尼克遜扮演一位行將就木的大企業家,當他躺在病榻上,回望自己的一生時,不由得感慨:「我一生結了四次婚,都以失敗告終。如果說我一生最重要的婚姻,恐怕就是我的這份事業了。」

  第三,男人在性方面極易衝動,在戀愛的初級階段習慣於主動出擊,有好奇心、有征服欲,似乎不達目的絕不甘休!這也跟自然界裡的野生動物求偶時的瘋狂舉措如出一轍。

  男人在感情方面經常左顧右盼、遊移不定,總是朝三暮四、見異思遷,這也承襲了絕大多數野生動物的基因,後者在選擇性伴侶時,往往只圖一時快感,不計任何後果。難怪有的小說家會戲言,要把男人首先看成動物,其次才是人。更有情感專家調侃,男人是種尚未進化好的動物。我們有時候會把濫情的男人稱為「衣冠禽獸」,甚至乾脆斥之為「禽獸不如」,就是因為男人身上的獸性,顯然更接近於自然界裡尚未馴化的野生動物。男人就是這樣,外部特徵雖已進化得「人模狗樣」,其內心卻仍是獸性未泯、野性未馴。

  所以我們經常可以看到,背叛感情、傷害女人的絕大多數是男人,社會上的壞人、惡人、歹人、奸人中男性占了絕大多數,犯罪率也是男性罪犯居多。而且挑動戰爭的罪魁禍首,清一色全是男人!

  任何人身上都存在著二元屬性,既有社會屬性又有自然屬性。一個人的社會屬性包括他的權勢地位、經濟來源、社會關係、人際交往等等。而人的本能、欲望以及潛意識、下意識則毫無疑問隸屬於他的自然屬性,又叫動物屬性。對於男人這種野生動物來講,以上三點是他的自然屬性,但男人的社會屬性則是要建功立業、結婚生子、贍養妻兒。男人在外生存打拚,必須融入主流社會,接受法律的約束和道德的監督。哪怕是野生動物也要安個窩,婚姻就是一個男人獲得社會主流價值觀認可的重要座標。所以我們常常要求一個好男人要有責任感、守承諾、講信譽,實際上,這就是對一個男人作為社會人的要求,是屬於男人的社會屬性。

  上個世紀初,偉大的心理學家佛洛依德也曾提出過「本我、自我、超我」的三種不同的概念。佛洛依德認為:本我是潛意識的結構部分,是所有本能的大本營,它與生俱來,為最原始的部分,遵循快樂原則;自我是理性的,是意識的結構部分,處於本我與外界之間,根據外部世界的需要來活動,遵循的是現實原則;超我則是道德化了的自我,是內在的道德檢察官,為人格發展的最重要部分,它包括良心和自我理想。這三個系統錯綜複雜,交互作用,從而產生各種行為和思想。本我要求自我滿足其欲望,超我則要求自我將欲望壓抑下去,自我則調和兩方面,依照現實環境,採取適當措施。

  佛洛依德認為,只有三個「我」和睦相處,保持平衡,人才會健康發展;而三者吵架的時候,人有時會懷疑「這一個我是不是我」?或者內心有不同的聲音在對話:「做得?做不得?」或者內心因為欲望和道德的衝突而痛苦不堪,或者為自己某個突如其來的醜惡念頭而惶恐。男人就是經常在本我、自我、超我三者之間來回游走,有時表現得很有責任感,有時又顯得隨心所欲不負責任,而其中關鍵在於他遇到的是一個什麼樣的女人。關於這點,詳見本書第三章第五節《女人要學會用智慧留住男人的下半生》。

  女人天生具有築巢感

  那為什麼說女人是築巢動物呢?

  其一、像小鳥一樣構築一個屬於自己的巢穴,是女性的本能。

  都說女人天生就有築巢感,給自己和家人搭建一個舒適的窩,是絕大多數女性首要的生存法則。這在女孩子從小就愛玩扮家家酒的遊戲中可以看出端倪。家,對於女人來說,是她整個世界的中心,女人尋找愛情,無非也是給自己的後半生找一個家,好比是「在世界的中心呼喊愛情」;雖說男女同工同酬的觀念早已深入人心,做得好的職業女性也比比皆是,但在大多數女性看來,嫁得好顯然更為重要。

  如果說,男人的天性是闖蕩世界,女人的天性則是守護家庭。大禹治水可以三過家門而不入,但沒有一個女人會為了事業,心安理得地拋家棄子。「我想有個家」是絕大多數女人最強烈的心聲。一個溫暖的家,一所舒適的房子,是女人最感安全的歸宿。漂泊的女人最為無助,只有歸宿感才是女人理想的彼岸。在《聖經》有關上帝造人的段落中,我們知道夏娃是來自亞當身上的一根肋骨,當她從亞當身上分離的那一刻,她就產生了分離焦慮,她就有了孤獨感,她需要男人的懷抱,她也渴望男人的保護。

  雖然男女平等的口號喊了很多年,但在擇偶這個關鍵的環節上,絕大多數女性依然崇尚男強女弱的婚戀模式。這是為什麼?答案很簡單,女人尋找男人,為的是尋找安全感,為的是有所依靠,這是女人的天性。早在遠古時代,男人外出打獵,女人居家打理。如今走出家庭外出就業的婦女越來越多,但女人終究還是女人,骨子裡還是擺脫不了對家庭的依賴和對男人的依靠。

  台灣著名男性心理研究專家藍懷恩指出:「我們彷彿總是看到這樣一幅畫面,上面有兩張面孔,一張男人的面孔,看著家門外;一張女人的面孔,看著男人的背影。」所以女人擇偶,更看重男人的安全感、責任感以及男人的經濟實力。男人只有具備這三條,才會給女人提供築巢的精神後盾和經濟基礎。男人有歸屬感,那她愛這個男人;男人沒有歸宿感,那她還可以愛房子,因為屬於自己的房子是永遠可以值得依賴的。

  科學家發現,女人跟男人相比,更擅長手工操作。在要求良好配合的手工勞動中,女人比男人更出色,她們的速度更快,比如能迅速地將釘子插入木板上的孔中。這也是為什麼女人在剪裁、編織上比男人更有天分,因為女人是築巢動物。

  其次,相比男人在社會上的單打獨鬥,女人更看重彼此之間的親密關係。

  從原始社會開始,「男主外,女主內」的社會分工就漸漸形成。男人在外面的世界打拚,養家糊口;女人則是內當家,操持家務兼生兒育女。男人在外,生存競爭異常激烈,所以更看重個人的能力,即便需要應付人際關係,也多是利益的使然;女人在家,上有老、下有小,婆媳、姑嫂、妯娌關係都要處理得當,因此更需要投入感情。中國人自古強調「家和萬事興」,所謂「和」指的就是一家老小親密的感情關係。

  女人一生唯情最重,也是因為女人不僅十月懷胎,一朝分娩後還要撫育後代,投入的生理成本、心理成本乃至經濟成本都是男性無法想像的。她必須專心致志、心無旁騖才能培養出身體最健康、心理最健全的下一代,結婚對她們意味著構築愛巢,意味著和最愛的那個男人白頭到老。相比男人,女人對家庭和親子關係更難以割捨。這也是為什麼女人在感情上,總是要顯得比男人更專一、更重情的原因所在。

  獲諾貝爾文學獎的長篇小說《齊瓦哥醫生》中,女主人公拉娜跟她的心上人尤利(也就是齊瓦哥醫生)有句經典的對白:「上帝賦予你翅膀,好讓你在雲端翱翔,可我是個女人,只能緊貼地面,用翅膀遮住雛雀,使他不受傷害。」所以有人說,女人天生有母性,具有很強的自我犧牲精神,這種母性和犧牲精神怎麼來的?就是來自女性的築巢本能。

  當然,跟男人一樣,女人既有自然屬性,也有社會屬性。如果說築巢持家是女人的自然屬性,那麼外出工作經濟獨立則是女人的社會屬性。女人作為築巢動物並不等於丟掉工作、只做個在家伺候男人的家庭婦女,而是在守護家庭的同時,保持一定的經濟獨立,只有經濟獨立了,才談得上精神獨立,才可以成為一個不依附於任何男人的獨立、自信而有魅力的女人,這樣妳才能夠長久地吸引男人,這樣男人才不敢小覷妳,妳才不會在男人變心後,痛不欲生、六神無主,所以女人找份好工作也是為了更好地築巢。一個在經濟上一無所有、人格上只會依附(不是依賴)在男人身上的「弱女子」,和一個經濟上自給自足、人格上堅強獨立的現代女性,男人顯然更會被後者所吸引,關於這個問題,我會在本書的第四章進一步探討。

  男女情愛心理的三大基本差異

  倘若具體分析,我認為,男女之間在情愛心理方面至少存在以下三種基本差異:

  一、在情感的表達方面,主動性和被動性的差異

  顯然,男人相對主動,女人相對被動。如果把情場比喻成角鬥場,男人這種野生動物習慣於主動出擊,像個戰士,女人則處於被動的位置,喜歡守株待兔。當然,女人不應該總是消極等待,而是應該在被動中尋找主動,掌握一定的主動權,所以真正聰明的女人應該做個助產士,具體內容詳見本書的第一章。

  二、在情感的選擇方面,多樣性和專一性的差異

  德國著名哲學家叔本華曾說:「男人總是在外打拚,受到的誘惑較多,多重性關係似乎在所難免,女人在家操持家務,與外界相對隔絕,感情自然專一。」自古以來,癡情女子負心漢的悲劇總在不停地上演,原因何在?一是男人這種野生動物的生理結構使然,二是一夫多妻這種腐朽的父權思想也在助紂為虐。那麼,善良而癡情的女人們如何保護自己,具體內容詳見第三章。

  三、在情感的交流和相處方面,獨立性和依賴性的差異

  前面提到,男人是野生動物,喜歡自由自在、無拘無束的生活,哪怕結了婚,也依然本性難改。相反,如果一個男人對親人過於依戀甚至依賴,容易被扣上「性格太軟弱」、「不太像個男人」的帽子;而女人作為築巢動物,對家和家庭成員之間的親密關係有著天然的迷戀,所以在感情上,天生對親人有著深深的依賴(不是依附,前者指的是情感寄托,後者則指的是喪失自我,無論在經濟上還是精神上都圍在男人身邊,毫無獨立性可言)感。小時候依賴父母,結婚後依賴丈夫,老來依賴孩子。哪怕女性在經濟上再獨立、再強大,骨子裡依然渴望被愛、被欣賞、被呵護。女人天生愛打扮、喜歡被讚美,找老公總傾向於找一個比自己強的男人,都是這種依賴心理的外化表現。關於這部分內容,可參見第五章。

  也許有些女權主義者會不以為然,現在都是男女平等的時代了,男人能做到的,我們女人一樣可以做到。你老在放大男女之間的種種差異,強調男人以事業為重,女人卻把回歸家庭看成第一位,是不是還在鼓吹「男主外,女主內」那套腐朽的父權思想?

  在這裡我必須說明一點,我這人並不父權。在中國橫行了五千年的父權思想歧視女性,摧殘了多少婦女的身心健康,造成了多少人間悲劇,我是深惡痛絕的。近半個多世紀以來,在西方風起雲湧的女權運動,使婦女的地位有了大幅度提高,有很大的歷史功績,但也有矯枉過正之處。比如有的女人處處跟男人試比高,總是幻想把男人壓在腳下,甚至不分青紅皂白,把所有男人都當成「假想敵」,戀愛婚姻中一遇到小事,就要跟男人鬥爭到底,動不動就收拾男人、報復男人;有的女人不了解男人獨特的生理結構和思維心理,動不動就說「男人沒一個好東西」,其結果是男女之間的戰爭依然硝煙彌漫,夫妻之間的矛盾、彼此之間的爭吵與日俱增,離婚率更是水漲船高。很多「三高女性」(高學歷、高收入、高素質)拒絕婚姻、拒絕男人之後並沒有「一覽眾山小」,反倒是「高處不勝寒」了。看來一味地貶低男人、否定男人,無益於婚姻中的兩性和諧,只會激化矛盾。強調男女平等並不等於要抹殺兩性之間的差異。

  我認為男女之間,在精神上是平等的,但男女在生理和心理上確實存在不少差異,這點不容忽視。科學研究表明:男人女人之間的差別顯而易見:比如,男人體力雄厚、方位感強、容易在空間能力測試中獲勝、善於邏輯推理,但在觀察力、記憶力方面卻弱於女性;而後者更擅長語言溝通和手工操作。曾經有段時間,讓女人跟男人一樣從事挖煤、勘探石油等井下作業,認為這就是男女平等,結果女性身心備受摧殘。

  上個世紀六七十年代,西方性解放喧囂一時,一些女權主義者提出,男人可以花心,女人難道不可以風流快活?於是在歐美許多國家,女性紛紛掙開感情的枷鎖,主動投身到性解放的浪潮中,與此同時,少女墮胎、非婚生子以及患上性病的機率以成倍的速度猛增。你說這是男女平等嗎?非也!這只不過是另一種形式上的歧視女性和不尊重女性而已。

  男女兩性之間,永遠存在這樣或那樣的差異。這是一種客觀存在,沒有必要迴避,只能坦然面對。只有先了解彼此之間的差異,才能對症下藥、盡力修補。我認為男女兩性相交、相處,求同存異、互相理解、互相包容、同舟共濟是非常重要的。

  「男人是野生動物,女人是築巢動物」這個觀點看似新奇,其實,西方很多研究兩性情感的心理學家,基本上也持相同的觀點,比如美國著名心理學家愛默生.艾格里奇博士在他所著的《男人需要尊重,女人需要愛》一書中這樣寫道:「男人一般都會要求去工作,而女人的自然本能卻是回歸家庭。丈夫本能地知道他的舞台在外面,不管他面對多大的壓力。我認為從本質上講,大多數男人代表著亞當,他們為了整個家而在外面勞動;大多數女人和夏娃很相似,如果她有孩子的話,她會選擇讓亞當代替她在外勞動。一般來說,婦女喜歡有個孩子並照顧孩子,男人喜歡為她和孩子在外工作。」

  差異引起好奇,差異更激發愛情

  如果換個角度來看,男女兩性之間存在的種種差異,恰恰又是彼此之間產生愛情的根源所在。所謂同性相斥、異性相吸,差異引起好奇,差異產生欲望,差異更激發愛情。法國心理學家傑哈.邦尼特(Gerard Bonnet)指出:「我們只有面對一個與自己不一樣的人時,才會產生愛情的暈眩。」

  儘管童話故事中,白雪公主總是會遇上白馬王子,戲曲舞台上的絕代佳人也會死心塌地地戀著風流才子。但在現實生活中,我們卻常常看到這樣奇特的組合:美女愛上了野獸,鮮花總是心甘情願地插在牛糞上,至於「老牛」卻常常堂而皇之地吃起「嫩草」。

  為什麼會這樣,難道那些美女、鮮花、嫩草都瞎了眼?

  其實說穿了,這是愛情中的一種「補償心理」在作祟。

  從情感上分析,大多數人都有一種「補償心理」:俗話說得好:缺什麼找什麼。所以個兒矮的總喜歡個兒高的,胖的喜歡找瘦的,沒錢的嚮往有錢的,醜八怪偏偏愛美女,表現在古今中外一切文藝作品中,那就是白馬王子總是愛上灰姑娘,淑女偏要死心塌地跟著強盜跑,妓女卻心甘情願倒貼給「小白臉」,連《聊齋》中的女鬼們都夢想著和白面書生「共結連理」,童話故事中的癩蛤蟆更想吃上一口天鵝肉。在金庸的武俠小說中,我們也時時看到這種「缺什麼找什麼」的愛情組合:木訥的郭靖偏偏離不開俏皮的黃蓉,優柔寡斷的張無忌最愛蠻橫霸道的趙敏,喬峰頂天立地一個漢子,卻被嬌小柔媚的阿朱徹底融化……

  「循規蹈矩的」總會被「放蕩不羈的」吸引,「腦滿腸肥的」一見「如花似玉的」就兩眼放光,上帝從造人的那一天開始,就決定了人不是十全十美的,他總要去尋找生命中缺失的「另一半」。愛情是怎樣產生?就是這樣產生的,你所有的正好是我缺的,我沒有的正好在你身上得到補償。差異像謎一樣吸引著彼此,這就是男女相愛的心理基礎:人永遠對自己身上缺少的東西感興趣。所以野生動物才會被築巢動物吸引。如果天下男女都一樣,恐怕愛情就不會產生,人類就會失去彼此相吸、繁衍後代的基礎,人類必將走向滅亡。

  根據異性相吸的原理走到一起之後,我們才發現,差異又常常導致男女之間溝通困難、誤會叢生,因此,本書也就應運而生了。

  當然,我把男人稱為野生動物、女人稱為築巢動物,只是相對這兩種性別中的絕大多數而言,唯物辯證法告訴我們,世界上萬事萬物都是具有一定的相對性,沒有絕對性。正如世界上沒有完全相同的男人,也沒有完全相同的女人一樣,我在本書所探討的男女的差異性只適用於大多數人,因為矛盾有普遍性,也有特殊性。並非所有的男人都以事業為重,也有的男人偏偏不喜歡事業,樂於當個居家男人;天下女人也不見得都愛築巢,這年頭埋頭事業,推崇不婚主義、單身主義的新女性也漸漸多了起來。所以本書的觀點並不適用於這兩種打破常規的男女。當然,書中某些觀點也難免有個人色彩,有偏頗之處,未必準確,歡迎讀者指正。

  現在國家提倡建設和諧社會,而在社會和諧中男女之間的和諧尤為重要,我寫這樣一本書也是希望站在一個男性的角度看待兩性關係(由於本書主要是面向女性讀者,所以更多是告訴女性如何認清身邊的另一半,給女性支的招較多,而相對較少提醒男性該如何對待女性),以緩解男女之間剪不斷理還亂的矛盾衝突。至於效果如何,還是請親愛的讀者朋友來評判吧。




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